Les joies du métro

Pour tout Parisien, il est synonyme de stress, saleté, déprime (entourez la réponse adéquate).

Pour tout Porteño, il se résume en un mot : CHALEUUUR !!! Eh oui, pas d’air conditionné l’été, ce serait bien trop beau.  Ajoutez à cela le fait que le trafic est assez désorganisé (tu peux attendre 10 mn ton métro et donc rentrer dans un wagon plein à craquer pour t’apercevoir à la sortie qu’il y en avait un autre juste après… totalement vide) et vous aurez une idée du calvaire que cela peut être.

En fait, c’est un sauna. Sauf qu’au lieu d’être allongé tranquille dans ta cabane, tu es debout au milieu de 50 personnes, essayant désespérément de t’accrocher à la barre graisseuse (ou devrais-je dire glissante, vu l’état de moiteur général).

Comme il fait (très) chaud, il y a parfois des moments délicats à gérer. Par exemple, lorsque la barre à ta portée ne l’est plus, et que tu es obligée d’attraper la partie en hauteur. Blocage n°1 : je n’atteins pas la barre. Blocage n°2 : j’ai des auréoles. Si comme moi, vous cumulez les 2, vous n’avez plus qu’à prier pour que votre unique cours de surf ait suffisamment développé votre équilibre.

Autre moment gênant : celui où tu transpires tellement que tu dois t’éponger, si tu veux éviter de faire peur à ton voisin. Mais comment faire lorsqu’on a un bras pris par la barre, (si tu as eu la chance de l’atteindre) et l’autre par le sac ? Eh bien j’ai élaboré une technique (très distinguée), qui consiste à obliquer la tête vers la porte de sortie (pour faire ça en toute discrétion) et à s’éponger le front contre la manche de son tee-shirt (oui, ça ne marche pas avec les débardeurs). Donc pour éviter de dévoiler l’intention du « je m’essuie sur ma manche car je sue comme un bœuf », prenez l’air fatigué. Genre « Fiouf, quelle fatigue ! Et si je me reposais 2 secondes contre mon bras ? ». Le genre de truc hypra naturel donc.

Qui sait, l’honneur sera peut-être sauf !

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